Estou quase bêbada. São meio-dia e vinte de domingo. Tem louça para lavar. Tem roupa para lavar. Tem um guarda-roupa para arrumar. Tenho uma vida para consertar. Estou cansada de revirar a casa para procurar as coisas. Não aguento mais guardar as coisas e esquecer onde guardei. Estou de saco cheio de andar feito um zumbi pela casa. Estou apavorada por estar na merda e, ainda assim, me sentir feliz; com certeza tal se deve aos antidepressivos. Não sei o que devo fazer. Eu não tenho vida. Eu não vivo uma vida de verdade. Minha vida sempre fica para o dia seguinte. Amanhã eu resolvo. Amanhã eu penso. Amanhã eu decido. Amanhã eu escolho. Amanhã eu faço. Amanhã eu digo. Amanhã eu telefono. Amanhã eu respondo. Amanhã eu espero o amanhã.

Dormi o dia inteiro. Estou sem um tostão. Fiz pipoca de microondas na panela e deu certo. Estou me sentindo gorda. Meu cachorro não tomou banho porque não tenho dinheiro para levá-lo na Pet Shop. Meu cartão está bloqueado. Faz muito tempo que não vou no dentista. Estou cansada de mim mesma. Às vezes me sinto feliz. Sempre esqueço dos meus problemas. Por isso não consigo resolve-los. Sinto falta da minha vida antiga. Tenho medo de não me levantar. Tenho medo de ignorar o que me incomoda. Tenho medo de mim.

Hoje quebrei uma taça; agora só tenho um copo de whisky, um de requeijão, um comum e uma taça de champanha que veio de brinde. Tenho duas xícaras também. Ontem falei demais, contei coisas que não devia. Estou sempre me queimando.

O que se deve fazer quando a gente tem certeza que está sendo traída, tem certeza que o outro mente exageradamente, que a gente passa a maior parte descontente quando está na companhia deste outro, está freqüentemente frustrada, etc...? Ora, a gente deve tomar coragem para seguir a vida sozinha, já que, "antes só do que mal acompanhada", deve terminar o relacionamento sem demora, sem remorso, etc. Hoje foi um dia de trabalho bem tranquilo. Acabei de terminar com o resto do vinho. Meu cachorro está estendendo a patinha, chamando para passear, mas está chovendo. Que vontade de dar um soco na cara dele, enchê-lo de bolacha.

...

O que eu escrevi antes apaguei sem querer. Não vou conseguir repetir. Nada de novo aconteceu hoje. Meu cachorro tomou banho. Meu namorado mente descaradamente e eu continuo com ele. Pintei meu cabelo e não paguei. Vou pagar na semana que vem. Clichê: vai faltar salário para tanta conta. Estou fodida (mas não no sentido literal, infelizmente). Minha janta foi esquisita. Estou com fome, mas com preguiça de fazer comida. Minha casa foi faxinada hoje; um caos limpo. Estou tomando o vinho que sobrou de ontem. Estou com preguiça de arrumar a cama, de escovar os dentes e de tomar banho. Ainda não voltei para a academia. Estou insatisfeita com meu relacionamento, mas não tenho coragem de terminar. É conveniente não estar sozinha, atualmente. Não estou com sono, mas é porque tomei boleta. Minhas pílulas mágicas vão terminar logo. Dinheiro só na semana que vem. Não sei quando vou tirar férias. Mas sei que minhas costas estão doendo, então vou desligar o micro.

UAU

Uau, boa-noite...
Nesta estréia, o que tenho a dizer é, com perdão pelo clichê, abóboras.
Estou sentada, criando este blog, enquanto a minha casa (ap.) está de pernas para o ar.
Quase tropecei nos lixos que estão no corredor ao entrar na cozinha. Meu cachorro vomitou em cima do edredon. Quase todas as minhas roupas "estão para lavar". Estou, financeiramente falando, fodida. Estou namorando meu namorado porque não quero ficar sozinha. São quase uma da manhã e abri a segunda garrafa de vinho. Não recebo mais telefonemas e e-mails de amigas, pois já não as tenho. Tenho que dormir, mas não estou a fim de lavar o rosto e nem de escovar os dentes. Cheguei à triste conclusão de que tenho subvivido.
Nada mal para início; mas eu preferia que fosse ficção.